Estou falando aqui, daquela porcariazinha, que se você tem é porque precisa, se possui um sofisticado demais é para fazer charme, e se não tem, te chamam de pré-histórico, COMO FAZ ²? A criatura que eu vos falo é o celular, telemóvel, cell, diabo, demônio, coisa, despertador, enfim, chame como quiser.
Eu chamo o meu de merda, me desculpem os educadinhos pelas palavras aqui usadas, mas essa porcaria só toca quando acontece cagada, e pior ainda, ele serve para deprimir as pessoas, por que?
1- Ou toca demais, e na maioria das vezes é so problema
2- Simplesmente NÃO toca!
Ahhhhhh e quando isso não toca é uma loucuuuuuuuura gente, então é bom considerar algumas alternativas, ou nenhuma delas né:
1- Você considera a hipótese de seu celular estar fora de área, é normal, aliás, essas operadoras andam um lixo
2- Calma, se o pitel, broto, peguete (ou seja lá como você chama aquele rolinho), ainda não ligou, ainda tem 1 mês para ele ligar, sejamos otimistas! Então relaxa, para de ficar ligando para todas as suas amigas da agenda (do celular, claro) e para de enfiar a cara no sorvete/chocolate porque se o gato ligar você vai estar se sentindo uma rolha ambulante.
3- É melhor não tocar e estar tudo bem, do que essa droga ficar tocando todo minuto com alguém jogando pepino na sua mão não acha?
4- Se ainda não tocar depois dessas explicações, o celular pode estar com problema...
5- ....e se depois de retirar todas as hipóteses ele ainda não tocar, veja se você ainda tem amigos e se necessário, avalie se você não é um pé no saco, porque na boa colega, se você liga para os outros, não fique procurando só para fazer fofoca, reclamar da sua vida e da vida alheia, chorar as máguas de amores de 1 ano atrás, enfim, passado é passado, e a vida dos outros não nos interessa, right?
Outro grande problema é essa tal inclusão digital, AI QUE LOUCUUUUUURA! Deveria haver um curso antes de venderem celular, isso está pior que praga, o pior é tirar a paz alheia com esses inferninhos portáteis. Primeiro porque sempre tem um infeliz do seu lado que NÃO sabe colocar o “demônio” (como meu ex-professor de política brasileira apelidava carinhosamente essa invenção) no silencioso, ou tirar aquele maltido barulhinho infernal do jogo da cobrinha, gente, me explica, por que deixar o som do celular no talo só pra jogar aquela pooooooorcaria ? Parece que é para falar:
- Oi, eu sou idiota, não seu usar meu celular e ele tem jogo da cobrinha, aliás, ele foi tão caro e tem tanta coisa que eu só sei jogar cobrinha e atender ele, beijo, me liga!
PAAAARA TUDO, pelamordedeus pessoas, leiam pelo menos uma vez o infeliz do manual, tem em português, para os que não sabem um segundo idioma. O pior são aquelas, que em pleno dentista, pra minha humilde pessoa considerado um lugar de grande TENSÃO, uma criatura abençoada resolve escolher o toque do seu querido celular. Escolher uma musiquinha para o seu digníssimo não há problema, se não fosse na sala de espera de um dentista, se o seu ciso não estivesse doendo MUITO, e se não estivesse aquele silêncio fora do normal, e claro, se você não tivesse tomado uma chuva básica, tiranto TUDO isso, não haveria problema,maaaas, juntando a seqüência de fatos mais a falta de paciência, juro que passou um filme na minha cabeça, do tipo, corre, pega o celular, joga no chão, pisa, pisa, pisa, para, olha para ver se ainda resta vida ali, joga na parede, e por fim, na rua, olha para o infeliz e fala: SE FERROOOOOOOOOU!
Ai como isso é relaxante!!! E os iphones? Tudo de bom não acham? Não! Alguém me explica que boiolagem é aquela de pegar canetinha, selecionar com canetinha, guardar a canetinha, enfiar a canetinha no...buraquinho do iphone, claro. Um luxo aquelas peruas com essas coisas, já estão embrulhadas para presente e ainda com o presente na mão, mas seria ótimo se soubessem usar o aparelho que comprou na Bélgica, que foi importado da Inglaterra e personalizado com aquela capinha de oncinha no Japão. Já vi algumas dando piti, do tipo:
- Ai socorro, alguém me ajuda, eu não consigo desligar essa ligação, não era para esse número, ai ai ai!
Minha filha, já viu o botãozinho vermelho, com um telefoninho para baixo? Então ooooooh infeliz, é lá que aperta, o máximo que pode acontecer é a pessoa atender e você dizer que é engano. OOOOOOOOOH MEU DEUS, ME DÊ PACIÊNCIA!
Uma amiga que é call center um dia me contou um fato muito engraçado, vou dividir com vocês. Uma bela tarde ela atende um senhor, não me lembro o que ele queria mas a conversa foi mais ou menos assim:
-Central de atendimento (operadora) boa tarde, no que posso ajudar?
-Moça, tô tentando futrica no negocim que vocês venderam mas não tô conseguindo não.
Amiga, com toda paciência do mundo:
-O senhor quer dizer celular né? Então, o senhor pode estar fazendo essa operação digitando 1234 e depois jogo da velha (#).
Depois de um bom tempo na linha esperando o velhinho dar sinal de vida ele volta e diz:
- Moça, cê ainda tá aí?
-Sim senhor, conseguiu?
-Olha minha filha, acho que vou ter que trocar de celular aí porque vocês me venderam um com problema e faltando coisa.
-O que senhor?
-Você mandou eu apertar o jogo da velha, mas o meu só tem o jogo da cobrinha, como que eu faço?
MOMENTO DE SILÊNCIO SÚBITO
-Vou transferir a ligação para o suporte senhor, obrigada.
MOMENTO DE SILÊNCIO SÚBITO²
E claro, sempre acontece algum fato comigo, além do dentista, o meu celular foi para o mundo inferior, mas morreu feliz, afogado na cerveja, detalhe, odeio cerveja. Falo e falo do maldito mas eu tenho, claro, preciso me comunicar, e em minha casa é difícil me encontrarem. O tempo que estou sem ele admito que fico um pouco perdida, sem saber quem me ligou ou não, mas por outro, é uma paz tããão boa, quase uma terapia! Não comprei outro por preguiça e também por pensar mil vezes no que ele poderia me incomodar!
Celular para mim só tem 3 utilidades:
1- ligar ou receber ligação
2- mandar ou receber mensagem
3- despertador e lembrete
Para finalizar vou deixar aqui as coisas que aprendi com o uso dessa joça, ou melhor, dessa benção digital:
1- tente ser o mais breve possível no celular, eles possuem radiação
2- nunca durma com ele ligado, porque você se estressa, dorme mal e caso você seja daqueles que falam e depois não lembram (tipo eu, que já marquei cinema, aniversário, e já mandei gente a pqp dormindo), evite transtorno e deixe ele quietinho. Caso a pessoa precise falar MUITO com você, ou liga em casa, manda mensagem para depois ser lida, ou espera um pouco e deixa de ser desesperado.
3- Nunca deixe em mesa que contenha cerveja e derivados, ele pode se afogar e você nem ter tempo de desejar uma boa viagem.
4- Se você está fugindo de alguém chato BAGARAI e ver um número estranho é melhor não atender, vai que você diz que está quase colocando as tripas para fora e a pessoa se encontra atrás de você?
5- Nuuuunca, mas nunca mesmo dê o seu celular para uma pessoa totalmente estranha, essas são as que mais incomodam, aliás, elas ligam, ligam, e não dizem uma só palavra.
É por isso e outras coisas que eu digo: procure saber sempre sobre o que você tem para não passar vergonha, e segundo, me explica, COMO FAZ³?
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